مجــلتى

الشـــهرية

         
 

 

 
 

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح

صاحبه : ليه ؟

حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني

صاحبه: وماعرفتش تبدل

حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

 

 

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان

 يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها  (FILL UP IN CAPITAL)

 

 

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر

 بالصعيد

اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

 

 

ياعوضين بنتك ماتت

قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر

لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت

لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز

لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين

لما وقع عالارض ماحصلش حاجة

 

 

بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية

علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات

 

 

صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث

توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه

ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟

رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

 

 

صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي

بيقولها : اشربي بسرعة

قالتله : ليه؟

قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه

 

 

صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه

مراته بتساله : بتعمل ايه؟

قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم

 

 

المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في

 كرة القدم

كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر

كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'

 

* صعيدي فتح معمل ثلج

سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة

 

 

 ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟

عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول

 وجديد

 

 


مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال

الصيدلي سأله اسمه إيه ؟

الصعيدى قال له : هريدى

 

 

صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه بطاقة ATM راح

 غلفهابالبلاستيك

 

 

* صعايدة عملوا مظاهرة........... لبّسوا واحد منهم بوش وحرقوه

 

 

 صعايدة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال

 يللا يا رجاله انا الجون

 

 

ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟

الأصابع أولا

 

 

 صعيدي راح للدكتور ، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو.

اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل

 على اسكندرية اعمل ايه؟ .

 

 

الصعيدى بيعمل ايه بعد ما يستحمى ؟

بيقلع هدومه المبلوله

 

 

واحد صعيدي فضل 15 سنة يدعي ربنا انه يرزقه بولد

في الأخر نزل له ملاك وقال له " أبوس ايدك اتجوزالاول"

 الراسل : ساندرا عادل

 

 
 

 

 

كان في سلحفتين صغار بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف
صغير سموه سريع !!!
اقترحت أم سريع على أبو سريع انهم يروحوا يفسحوا الولد في البحر
جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15 سنة وصلوا على البحر وفرشوا
عشان ياكلوا وفجأة ..
صرخت أم سريع تصدق يا أبوسريع،  نسينا الملاحة عشان الأكل.
قوم اخطف رجلك بسرعة وروح جيبها وتعال ..
صرخ أبو سريع وقال والله لو السما تنطبق ع الأرض ما هروح، 15 سنة
رايح و 15 سنة جاي، الأحسن نبعت الولد سريع …. خفيف و صغير
المهم … مرت السنين … 10 ، 20 ، 30 ، 40 و سريع لسا ما جاش ، بدأوا
يقلقوا أبوه وأمه !!!
فقالت أم سريع: الأحسن ناكل بدل ما الأكل يبرد ، ولما بيجي سريع بعمللو أكل..
مش مهم الملح، والله جعنا ….
قبل ما يبدوا بالأكل بلحظة
وإذا سريع طالع من ورا الشجرة
وقال: والله العظيم كنت عارف انكو ما هتستنوني عشان كده مارحت

الراسل : ساندرا عادل

 

 
 




 


 
الرجال اربع انواع

 




أنت أي نوع منهم؟
 

 

النوع الأول

الرجل المسيطر الحاكم لزمام امر البيت بكل قوة

قليل ونادر الوجود

 

النوع الثاني

الرجل الصبور الحكيم حيث يصبر على زوجته

 

النوع الثالث

الدبلوماسي (المحكوم)

يشتري دماغه وسايب الجمل بما حمل ولايبالي بأن يكون مركوبا

 

النوع الرابع

المدعوس

الذي يتخذ مثل (يابخت من بات مظلوم ولا بتش ظالم)

هذا النوع قدوة لملايين الرجال

 

سئل أحد الفلاسفة: كيف تختار امرأتك

فأجاب: لا اريدها جميلة .. فيطمع فيها غيري .

ولا قبيحة ... فتشمئز منها نفسي .

ولاطويلة  .. فأرفع لها هامتي .

ولاقصيرة .. فأطأطئ لها رأسي .

ولا سمينة .. فتسد علي منافذ النسيم .

ولاهزيلة .. فاحسبها خيالي ..

ولابيضاء .. مثل الشمع  ..

ولاسوداء .. مثل الشبح ..

ولاجاهلة .. فلا تفهمني ..

ولامتعلمة .. فتجادلني ..

ولاغنية .. فتقول هذا مالي ..

ولافقيرة .. فيشقى من بعدها ولدي .

رأي في النساء

سئل دون جوان: من هي أجمل النساء في نظرك ؟؟

قال: حبيبتي

فقيل له: ومن غيرها ؟

قال: زوجة جاري..

فقيل له: ثم من ؟؟

قال: خادمتي .

فقيل له: ثم من ؟؟

قال: زوجتي .

كان ياما كان

قالت الزوجة المريضة لزوجها: إذا أنا مت فأكتب على قبري هذه الجملة: ( في السماء راحة وسلام ).

فقال لها زوجها: بل سأكتب ( كان في السماء راحة وسلام ).

حكاية غرام

سألت امرأة صديقتها: كيف عرفت زوجك الثاني ؟

فأجابتها: ان لذلك قصة طريفة .. فقد كنت اجتاز الشارع مع زوجي الأول حين أقبل زوجي الثاني بسيارته، فصدم زوجي الأول وقتله ... وهكذا بدأت قصة غرامنا..

وصية امرأة

عندما أحست إحدى الزوجات بدنو أجلها .. قالت لزوجها: يا زوجي الحبيب .. لقد أخلصت لي طوال حياتك .. ولم تفكر يوماً في خيانتي .. لذلك أوصيت لك بكل ثروتي.. ولكن أريد منك وعداً بأنك إذا تزوجت بعد وفاتي .. فلا تسمح لزوجتك أن ترتدي ملابسي .

فقال لها زوجها: كوني مطمئنة أيتها الحبيبة .. فملابسك ليست على مقاسها ..

ثمار الفيلسوف

حكى عن فيلسوف رأى إمرأة شنقت نفسها في شجرة .

فقال: ياليت كل الأشجار تحمل مثل هذه الثمار .

في النساء قالوا

قال سقراط لأحد تلاميذه: تزوج يابني  .. فإنك إن رزقت بإمرأة صالحة .. أصبحت أسعد مخلوق على وجه الأرض .. وإذا كانت شريرة.. صرت فيلسوفآ


 

 





 

 
   

 

 

 

واحد اتجوز وحدة ...وبعد أربع شهور ونص خلفت ولد


سألها هالولد كيف أجه ونحنا متزوجين من أربع شهور ونص ؟؟؟


قالت له أنت متزوجني من ايمتا ؟؟


قال من أربع شهور ونص


قالت له وأنا متزوجتك من ايمتا ؟؟


قال من أربع شهور ونص


قالتله هيك بيصيرو 9 شهور


قال الزوج....أخ هلا ارتحت ..خليتيني شك فيكي

أسماء الزوجات في بعض موبايلات أزواجهم

مرحلة الخطوبة:

 

1.

My Love

2.

بيبي

3.

حبي

4.

حياتي

5.

عمري

6.

روحي

مرحلة شهر العسل:

1.

عيوني

2.

قلبي

3.

ميمي (إسم الدلع)

لما يصير عندهم طفلين:

1.

أم فلان

2.

البيت

بعد 5 سنوات زواج:

1.

المحقق كونان

2.

تعال للبيت

3.

مصيبة في الطريق

4.

لا ترد

5.

المباحث

6.

غلطة عمري

7.

ودني لأهلي

8.

أعوذ بالله من الشيطان الرجيم

9.

أكلنا هوا

10.

عذاب القبر

11.

البلاء الأعظم

12.

غوانتانامو

 

 

زوجات وازواج

لديك خياران في الحياة: بامكانك ان تبقى عازبا تعسا, او تتزوج وتتمنى لو كنت ميتا

في إحدى الحفلات، قالت احداهن للأخرى: الست تلبسين خاتم زواجك في الإصبع الخطا؟
 
فأجابت الأخرى: نعم. لانني تزوجت الرجل الخطأ

علقت إحدى الآنسات اعلانا في لوحة الإعلانات كتبت فيه: مطلوب زوج،

في اليوم التالي استلمت مئات الرسائل كلها احتوت على نفس الإجابة:

" يمكنك أخذ زوجي."

عندما تسرق إمرأة زوجك, لا يوجد إنتقام أفضل من تركه لها.


 يبقى الرجل ناقصا الى أن يتزوج. حينها ينتهي كليا.


 
سأل طفل والده فقال: كم يكلف الزواج؟
 
أجاب: لا أعلم يا ولدي, لكني حتى الآن لا زلت ادفع الثمن .


  طفل صغير سأل والده: هل صحيح ان في بعض مناطق افريقيا لا يعرف الرجل زوجته الا حين يتزوجها؟
 
فأجابه: هذا يحدث في كل بلاد العالم يا بني.


 
قالت امرأة ذات مرة: لم أعرف معنى السعادة الحقيقية الى أن تزوجت, حيث أدركت حينها أنه قد فات الأوان.

الزواج هو انتصار الخيال على الذكاء.


 
الرجل الأول: زوجتي ملاك.

يعلق الثاني قائلا: انت محظوظ. زوجتي لازالت حية.

إنك تحب وحده..
ولكنك تتزوج من واحده ثانية..
الثانية أصبحت زوجتك..

بينما الأولى أصبحت كلمة سر بريدك الاليكتروني

هذا واقع

*******

الدنيا بها طفل واحد فقط هو الأفضل..

كل أم تعتقد أنه طفلها.

الدنيا بها زوجة واحدة فقط هي الأفضل..

كل رجل يعتقد أنها زوجة جاره

هذا واقع

*******

ثلاثة أحلام لكل رجل
-
أن يملك الكثير من الوسامة.. كما تعتقد أمه
-
أن يملك الكثير من المال.. كما يعتقد طفله الصغير
-
أن يملك الكثير من النساء.. كما تعتقد زوجته

 هذا واقع

*******

الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى..

الزوج هو الكبد.. والزوجة هي الكلية..
إذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي..

بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى

هذا واقع

 

 
         
Free Web Hosting